[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Беседка » Флудилка » Анекдоты (смеёмся вместе)
Анекдоты
Ru$l@nДата: Среда, 09.12.2009, 22:03 | Сообщение # 1
Создатель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 6
Статус: Offline
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
------------------------------------------------------------------
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют голубые береты?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
----------------------------------------------------------------
Старые телефоны фонят. Новые - полифонят.


 
OLEGДата: Четверг, 10.12.2009, 09:30 | Сообщение # 2
Самый главный администратор!
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные форм
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---- ------------- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные форм
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------
Объявление.
Пропиарю ваше болото. Кулик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------




Сообщение отредактировал OLEG - Четверг, 10.12.2009, 09:31
 
OLEGДата: Четверг, 10.12.2009, 09:32 | Сообщение # 3
Самый главный администратор!
Группа: Администраторы
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline



 
Ru$l@nДата: Четверг, 10.12.2009, 13:54 | Сообщение # 4
Создатель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 6
Статус: Offline
Ходит волк ходит ходит по лесу видет идет заяц с леденцами и спрашивает
волк у зайца заяц заяц откуда ты взял леденцы
Заяц отвечает вон у медведя есть леденцы что бы их надо полуить надо
ответить на три вопроса.
Волк спрашивает у зайца а какие вопросы?
Заяц говорит волку щас тебе подскажу ответы так первый ответ начал
Гитлер Сталин закончил второй ответ 1941-1945 и последний третий ответ
ученые еще не определили.
Приходит волк к медведю и говорит три вопроса
Медведь отвечает первый вопрос сколько кто тебя родил
Волк отвечает Сталин начал Гитлер закончил
Медведь говорит второй вопрос сколько тебе лет
Волк отвечает 1941-1945
Медведь говорит волк ты что сума сошел волк отвечает ученые еще не
определили.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Глядя на дебильную рожу Рамзана Кадырова, начинаешь верить в теорию
Дарвина.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Нацист больной, 6 букв по вертикали...
- Гитлер?
- Не, не подходит...
- Нацбол?
- Во, в самый раз!


 
Ru$l@nДата: Воскресенье, 20.12.2009, 13:09 | Сообщение # 5
Создатель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 6
Статус: Offline
Пациент говорит доктору:
- Доктор у меня болит здесь, здесь и здесь.
- А здесь не болит??
- Нет
- Медсестра, Миронову вот сюда каждый час молотком.
********************
Если на лежачем полицейском нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще
раз. Наверняка.
*********************
Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.
*********************
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас не повторится.
*********************
Сидят два норкамана один другому говорит:
- Сколько примерно литеть
с 50-го этажа?
- -Ну примерно суток пять!
- А ты умреш?
- Конечно пять суток без
еды без воды!!!
*********************
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? -
Потому, что на упаковке написано рассчитано на 4-6 кг!
*********************
Библия учит лю6ить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно...
*********************
На уроке Мария Ивановна спрашивает детей о космонавтах.
Маша тянит руку - Гагарин!
Правильно!-говорит учитель- А еще?
Армстронг!-кричит Петечка
Правильно!-говорит учитель- А еще?
А ты Вовочка знаешь каких-нибудь космонавтов?-спрашивает учитель
Мои папа и мама!
- ???
Папа ночью говорил:Ну че, мать, полетели?
А мама говорит:А ты скафандр надел?
Нет!-говорит папа
Ну как наденешь так и полетим!-говорит мама
*********************
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает
их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!!
*********************
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
*********************
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...
*********************
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
*********************
Попал компьютерщик в ад.
Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами
заколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень!
*********************
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире
*********************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
*********************
Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине:
- И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не
свежая...
- а почему вы так решили?
- А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с...
*********************
Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине:
- И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не
свежая...
- а почему вы так решили?
- А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с...
*********************
Какие великие профессии мельчают! Чтобы не терять квалификации, палачи
подрабатывают киллерами...
*********************
В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.


 
Ru$l@nДата: Четверг, 24.12.2009, 18:51 | Сообщение # 6
Создатель сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 6
Статус: Offline


 
AndreyStalker96Дата: Пятница, 30.07.2010, 18:33 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 3
Статус: Offline
Песенка про 5-й батальон.

В 5-ом батальоне любят спать,
От подушки хуй кого отнять,
Кто в перину хуй толкает,
Кто подушку обнимает,
Кто во сне ебет родную мать.

В 5-ом батальоне любят жрать,
От тарелки хуй кого отнять,
Кто кричит: "Подлей мне супу",
А в ответ: "Соси залупу"
Вот и есть причина воевать.

В 5-ом батальоне любят срать,
От толчка несет едрена мать,
Кто насырит между дырки,
Кто нассыт себе в ботинки,
Вот и есть причина воевать.

Приперся из Германии посол
В жопу недоебаный козел.
Отдавайте Украину и Кавказа половину
Как великий Гитлер приказал.
Петька ему в ответ:
Ты иди в свою Берлину
И соси свою хуину
Как великий Сталин приказал!

Гитлер собирает сосунков
Греков, Римов,
В жопу недоебаных Румынов
И идет Россию покорять.
Тока покозались ворота Ленинграда
А перед ними охуенная блокада.
Тока пушки загремели,
Немцы нахуй полетели
И прощай Россия Щедрая Душа!



 
AndreyStalker96Дата: Пятница, 30.07.2010, 18:34 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 3
Статус: Offline
извиняйте за нецензурные слова


 
AndreyStalker96Дата: Пятница, 30.07.2010, 18:37 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 3
Статус: Offline
КТО НЕ ЗНАЕТ ПЯТЫЙ БАТАЛЬОН?
ПО ВСЕМУ СОЮЗУ ШАРИТ ОН.
ПРОЧИЩАЕТ ПЫЛИГОНЫ, БАБ ЕБЕТ ЧЕРЕЗ ГОНДОНЫ.
КТО НЕ ЗНАЕТ ПЯТЫЙ БАТАЛЬОН?

В ПЯТО БАТАЛЬОНЕ ВСЕ РОВНЫ,
РУССКИЕ АРМЫНЕ И ХОХЛЫ,
НО А ЕСТЬ ТАКИЕ РОЖИ, ЧТО НА РОЖИ НЕПОХОЖИ,
ХУЖЕ ЯДЕРНОЙ ВОЙНЫ

В ПЯТОМ БАТАЛЬОНЕ ЛЮБЯТ СПАТЬ.
НА ЗАРЯДКУ ХУЙ КОГО ПОДНЯТЬ:
КТО ПОДУШКУ ОБНИМАЕТ, КТО В ПИРИНУ ХУЙ ТОЛКАЕТ,
КТО ВО СНЕ ЕБЕТ РОДНУЮ МАТЬ.

В ПЯТОМ БАТАЛЬОНЕ ЛЮБЯТ ЖРАТЬ.
ИЗ СТОЛОВОЙ ХУЙ КОГО ДОСТАТЬ.
КТО КРИЧИТ:"НАЙТЕСУПУ!!!", А В ОТВЕТ :"СОСИ ЗАЛУПУ"
СРАЗУ ПРОПАДАЕТ АППЕТИТ.

ПРИБЫЛ ИЗ ГЕРМАНИИ ПОСОЛ
(В ОБЩЕМ НЕДОЕБАНЫЙ ОСЕЛ)
"ПОДАВАЙ НАМ УКРАИНУ И КАВКАЗА ПОЛОВИНУ,
А НЕ ТО ПОЙДЕМ НА ВАС ВОЙНОЙ."

ТУТ ДЕД СИДОРОВ ЕМУ СКАЗАЛ:
"А У БИГЕМОТА ТЫ СОСАЛ?
ПОЕЗЖАЙ В СВОЮ ХОЛУПУ И СОСИ СВОЮ ЗАЛУПУ,
КАК ВЕЛИКИЙ СТАЛИН ЗАВЕЩАЛ!!!"

СКОРО ДО БЕРЛИНА МЫ ДОЙДЕМ,
ВСЕХ НЕМЕЦКИХ БАБ ПЕРЕЕБЕМ,
НУ А ГИТЛЕРА НА МУШКЕ ТОЛСТЫМ ХУЕМ ПО МОКУШКЕ
В ЗЕМЛЮ ПОСТЕПЕННО МЫ ЗАБЬЕМ.



 
Форум » Беседка » Флудилка » Анекдоты (смеёмся вместе)
Страница 1 из 11
Поиск:

Сайт оформлен: Ru$l@n © 2017